הדבר היחיד שמפריד בינך לבין הגשמת החלומות שלך הוא מערכת היחסים שלך עם עצמך
ליווי אישי להגשמה בזמן קצר, דרך פיתוח אהבה עצמית
אהבה עצמית
יש לנו מערכת יחסים אחת בחיים - עם עצמנו, וכל שאר מערכות היחסים הן השתקפויות של זו.
כאשר אנחנו מבינים את זה, אנחנו מבינים את החיים. כאשר אנחנו לא מכירים את מערכת היחסים שלנו עם עצמנו לעומק, אנחנו מנהלים חיים שמבוססים
על אוסף של ברירות מחדל, בלי אפילו להיות מודעים לזה.
הבריאות שלנו, מערכות היחסים שלנו, ההצלחה שלנו, הקשרים החברתיים, כמות הכסף שיש לנו, הזוגיות ועוד... כולם מושפעים מהדרך בה אנחנו
תופשים את עצמנו ומביאים את עצמנו החוצה לעולם.
כשמשהו לא עובד במציאות שלנו, זה סימן שמשהו לא נמצא באיזון בתוכנו, בדרך ההתנהלות שלנו, במערכת הרגשות ו/או במחשבות והאמונות שיש
לנו על עצמנו.
מערכת היחסים שאנחנו מנהלים עם עצמנו היא המפתח לכל שינוי שאנחנו רוצים לעשות בחיים.
הורידו עכשיו מכאן את שלושת הפרקים של המדריך לאהבה עצמית - והתחילו להכיר את עצמכם בדרך שלא היכרתם
איך משפרים את מערכת היחסים שלנו עם עצמנו?
1. מודעות היא צעד ראשון לריפוי - אנחנו לא יכולים "לסדר" דברים בתוכנו, אם אנחנו לא יודעים מה לא עובד.
2. לומדים קבלה עצמית - להסתכל על הדברים בלי שיפוט, אלא מתוך כוונה עמוקה וכנה להפוך להיות הגרסה הטובה ביותר של עצמנו.
3. משנים את השיח שלנו עם עצמנו משיח מבקר לשיח מעצים.
4. לומדים לשים את עצמנו במקום הראשון, כי רק כאשר אנחנו שמחים, מסופקים ומרגישים שאנחנו מממשים את עצמנו, אנחנו יכולים לחלוק
את כל הטוב הזה עם האחרים.
5. מבינים לעומק את נושא ההשתקפויות ואיך הוא עובד בחייך ולומדים לזהות את זה, מתוך אחריות ליצירת החיים שהיית רוצה.
אהבה עצמית היא דרך חיים, לא יעד סופי.
המלצות
אני בתקשורת
כל צבעי הקשת - רדיו קול הכנרת
ביום שישי 29.12.23 התארחתי בתכנית הרדיו של שרון בר ניב "כל צבעי הקשת" ברדיו "קול הכנרת". מוזמנים להאזין לריאיון בלחיצה על הקישור
למעבר לריאיון לחצו כאן!יש לך אותך! - מגזין "נשים" כתבה שרית לוי אשכנזי
כתבה על אהבה עצמית ב"מגזין נשים". כתבה: שרית מזרחי אשכנזי
לקריאת הכתבה לחצו כאן!מחשבות קטנות
בגיל 14 הוצאתי את הספר הראשון שלי - "מחשבות קטנות", אז עשו עלי כתבה ב"מעריב לנוער". לפני כמה שנים, חבר מבית הספר מצא את הכתבה אצל ההורים שלו והעלה אותה לקיר הפייסבוק שלי.
ועוד...
אהבה מנצחת או אהבה מקפחת
אהבה מקפחת או אהבה מנצחת, מה הבחירה שלך?
יחסי תלות הדדית בזוגיות
את המאמר הזה החלטתי לכתוב בעקבות תופעה מדאיגה, שאני נתקלת בה יותר ויותר במסגרת עבודתי: בלבול בין מערכת יחסים
בריאה ואוהבת לבין תלות הדדית – כ"הוכחה" לכך שמערכת היחסים בה אני נמצאת היא "אוהבת". כמובן שזו לא הוכחה למערכת
אוהבת אלא יצירה משותפת של מערכת יחסים שמחבלת בצמיחה של בני הזוג, שמגבילה את שני הצדדים, ומחזקת דפוסים
הרסניים במקום דפוסים בריאים של שיתוף, הדדיות, יצירה, התפתחות אישית ועצמאות.
השבוע, נפגשתי עם אחת הנשים הכי עצמאיות שהכרתי – עד שהיא יצרה בחייה מערכת יחסים של תלות הדדית.
אז מהי תלות הדדית ומהי האלטרנטיבה?
מערכת יחסים של תלות הדדית, זו מערכת בה הכוח והעוצמה של האחד באים מעצם היותו עם השני (ולא בזכות עצמו).
אלה יחסים שמבוססים על ריצוי, רגשות אשמה (שמתפתחים בהמשך גם להאשמה) וטיפול הדדי, במסווה של אהבה, דאגה
ואכפתיות.
לדוגמא: השבוע אמרה לי מישהי: "אני יודעת שאני צריכה לטפל בעסק שלי, בילדים שלי, אפילו בעצמי, אך אין לי זמן... כי בעלי
נמצא בבית, איך אני יכולה להשאיר אותו לבד ולטפל בשאר הדברים"? נדהמת, פקחתי את עיני לרווחה ושאלתי: "סליחה, בן כמה
בעלך? את מודעת לכך שאת אשתו ולא המטפלת שלו"?
יש מאפיינים מאד ברורים במערכת יחסים של תלות הדדית, שכאשר הם קיימים, הם מהווים נורה אדומה, שמעודדת לבחון את
הדברים מחדש.
זו מערכת שמהר מאד הופכת להיות לא בין שווים, כי אם בין חזק לחלש, צריך ונצרך, מטפל ומטופל וכד'. (חשבתם פעם איך
מרגיש הצד המטופל, מעבר לתקופה שאולי זה נחמד ומפנק? הוא מקבל מסר מאד ברור של: אני לא סומכת עליך, אני לא באמת
מאמינה בך, ואני יודעת שלא תוכל להסתדר אם אני לא...).
במערכת יחסים זו בדרך כלל יש הרבה הסתרות של אחד מהשני. זה מתחיל מהצורך לרֳצות
(כך אחד מסתיר מהשני את רגשותיו האמיתיים, רצונותיו ולפעמים גם מעשיו) ובהמשך הופכת ההסתרה לאמצעי של שליטה בבן
הזוג (אחד או שני בני הזוג, "מחזיקים" מידע, שהשני רוצה לדעת וזה נותן כוח ושליטה ויוצר מצב מתמשך של הצבת תנאים אחד
לשני: אם ... אז....).
במערכת יחסים תלותית, יש צורך כמעט תמידי בקבלת אישור מבן הזוג (על איך אני נראה, מה אני חושב, מה אני עושה, מה אני
רוצה ובכלל, האם אני בסדר?...)
בדרך כלל מערכות יחסים אלו מאופיינות בסוגים שונים של "הסכמים לא כתובים", שתומכים בהרגלים "רעים". לדוגמא: אם לא
תעיר לי על איך שאני נראית, אני לא אעיר לך על איך שאתה מדבר... לא אתלונן על הסיגריות, לא "אגלה" את החולשות שלך,
וכד', דבר שבעצם יוצר שימור ואולי אף העצמה של הרגלים הרסניים על פני צמיחה, תמיכה ושיתוף.
מערכת יחסים זו בדרך כלל יוצרת הגבלות על כל יחיד להתפתח ולצמוח מבחינה אישית וכתוצאה מזה גם מגבילה צמיחה
משותפת כזוג ובהמשך כמשפחה.
ביחסי תלות הדדית, העבר בעצם מנהל את ההווה. הפחדים, ה"פצעים" שלא טופלו, הצורך בשליטה, ההסתכלות השיפוטית,
דפוסי המחשבה וההתנהגות שלא משרתים יותר, האמונות שלא תואמות עוד את מי שאנחנו וכד'...
ביחסים מסוג זה, יש הרבה "השלכה" אחד על השני ומעט לקיחת אחריות עצמית.
פנה אלי בחור לפני כשבוע, שיחסיו עם אשתו עלו על שרטון. הוא פחות התעניין במה הוא יכול לעשות, כדי לשפר את המצב ויותר
ב"איך" אני יכולה לעזור לאשתו להבין... ביחסי תלות יש איזשהו צורך בסיסי ומתמשך, לשנות את השני, "לתקן" אותו, או לגרום לו
להבין שהוא צריך להשתנות, במקום להתחיל בחקירה עצמית, על מה אני מרגישה, מה אני משדרת, מה אני רוצה, איך הגעתי
למצב הזה ומה אני מוכנה לעשות כדי לשנות ולהשתנות... (אם בכלל, כי לא כולם באמת מוכנים להשתנות).
אחד הדברים המפחידים ביותר, במערכות יחסים תלותיות הוא בריחה לדברים הרסניים, כגון התמכרויות, על מנת לא למקד את
תשומת הלב בהכרה בבעיות, בהתמודדות איתן, בלקיחת אחריות ומציאת פתרונות.
אלה רק חלק מהמאפיינים ומה"מלכודות" שקיימות ביחסי תלות הדדית.
השבוע, נסעתי באוטובוס ושמעתי בחורה מדברת בטלפון ומספרת על כמה החבר שלה מקנא לה. קנאה בבן הזוג, זו "נורה
אדומה" זועקת על יחסי תלות הדדית. המקנא – מכור לשליטה וה"מחוזר", מכור לאישורים, שהוא חשוב, שהוא אהוב, שאכפת
ממנו וכד'... זה מצב מסוכן, בו שני הצדדים הם בעלי הערכה עצמית נמוכה וחוסר יכולת לראות את העוצמה שלהם ואת עצמם כמי
שהם באמת.
האם יש אלטרנטיבה?
כן. יחסי מחויבות משותפת והדדית.
ישנו ספר נהדר באנגלית שנקרא CONSCIOUS LOVING.
הספר הזה מדבר על יצירת "מחויבות משותפת" ביחסים. על יחסים שמתבססים על האינדיבידואליות והעצמאות של כל פרט ועל
השיתוף ביניהם, כחולקים מערכת יחסים אחת. הוא מדבר על כך שניצול ה"כוח", היתרונות של האחד, לטובת השותפות, מעצים
את שני הצדדים ואת הסינרגיה שהם יוצרים.
יחסי מחויבות משותפת/הדדית מתקיימים כאשר שני אנשים מחויבים להכיר בשלמות אחד של האחר ובאינדיבידואליות של כל
אחד.
זו מחויבות לראות בזוגיות זרז של כל יחיד לבטא את מלוא הפוטנציאל והיצירתיות שבו ולהיות שותף פעיל במערכת היחסים.
אז הנה כמה רעיונות למחשבה, לרוצים ליצור זוגיות שמבוססת על עצמאות ועל מחויבות משותפת:
ישנם ששה עקרונות בסיסיים, שהתחייבות אליהם היא תנאי הכרחי ביצירת יחסים המבוססים על מחויבות הדדית לצמיחה אישית
וביחד - בתוך מערכת היחסים, אך לפני הכול, הדבר החשוב ביותר שצריך להיות ברור במערכת יחסים כזו הוא, שלכל אינדיבידואל
יש את מלוא האחריות האישית. הוא לא רוצה/מצפה/חושב לשנות את האחר או שהאחר צריך להשתנות, אלא תמיד מסתכל
פנימה, על מה, איך ולמה הוא יצר חוויה כזאת או אחרת.
ששת העקרונות ע"פ ג'יי וקטלין הנדריקס – CONSCIOUS LOVING:
את החלק הזה ברובו תרגמתי ולכן הוא כתוב בלשון זכר, אך כמובן מתייחס לשני המינים ולאחריות האישית של כל אחד.
1. אני מתחייב לעצמי ליצור קרבה ומתחייב "לנקות" כל דבר העומד בדרכי מלעשות זאת – הרבה אנשים רוצים ליצור קרבה אך
מחזיקים בהקשרים שליליים לנושא (למשל: פחד המבוסס על ניסיון העבר). ההתחייבות הזאת יוצרת מוכנות לעבוד על כל דבר
שמונע ממני ליצור קרבה.
2. אני מתחייב לעצמי להמשיך ולהתפתח כאינדיבידואל – הרבה אנשים חושבים שהם צריכים להגביל את עצמם על מנת להיות
במערכת יחסים. אנשים חושבים שהם צריכים "להיות פחות" או להקטין את עצמם ולהגביל את הצמיחה האישית שלהם, כדי שזה
יעבוד. ההתחייבות הזאת מטרתה שתנקוט עמדה לגבי ההתפתחות האישית שלך. זו בעצם הכרזה שגם קרבה וגם אינדיבידואליות
חשובות לך. שאתה מחויב להיות מאה אחוז מי שאתה וגם לתת מאה אחוז במערכות היחסים שלך עם אחרים.
3. אני מתחייב לחשוף את עצמי ולא להסתתר בתוך מערכת היחסים – רק על ידי החלטה מודעת לחשוף את עצמי לחלוטין, ניתן
להשיג מערכת יחסים של מחויבות משותפת והדדית. הרבה פעמים, פגיעות שחווינו ממערכות יחסים בעבר, גורמות לנו לרצות
להסתתר. אנחנו "בולעים" את הרגשות והצרכים שלנו ולא אומרים את האמת לעצמנו ו/או לאחרים. הדרך היחידה ליצור מערכת
יחסים עמוקה וקרובה היא המוכנות להיות "שקוף". (אגב, זה המוטו של בית הספר לאימון שבו למדתי,
INNER VISIONS INSTITUTE FOR SPIRITUAL DEVELOPMENT
וזה תקף לא רק לגבי מערכת יחסים זוגית, אלא לגבי כל מערכות היחסים הקרובות לנו). ככל שאנחנו מסתתרים יותר, כך אנחנו
יוצרים יותר חוסר נוחות, חוסר אמון וחוסר בטחון במערכת היחסים.
4. אני מתחייב להעצים את האנשים שסביבי – במערכת יחסים של מחויבות הדדית, אני מתחייב לתמוך בכל אחד להיות מי שהוא.
אני מתחייב להעצים את האנשים סביבי ולתמוך בכך שימצו את מלוא היכולות שלהם. בהתחייבות הזאת אנחנו תומכים
בהתפתחות המלאה של בן/בת הזוג. (כמובן, כשיש תמיכה הדדית, שני הצדדים מתפתחים ויוצאים נשכרים ובכך גם ממנפים גבוה
יותר את מערכת היחסים שלהם).
5. אני מתחייב לפעול ממקום של מודעות לכך שאני אחראי במאה אחוז על כך שאני המקור למציאות שלי - אהבה לא מודעת,
יוצרת תחושת קורבנות. כאשר אנחנו מודעים לכך, שאנחנו המקור ליצירת מה שקורה לנו, אנחנו יכולים לקחת אחריות מלאה על
חיינו. מערכת יחסים בריאה אפשרית, כאשר אנחנו מוכנים לבסס את המעשים שלנו, על הידע שאנחנו המקור של המציאות שלנו.
6. אני מתחייב ליהנות ממערכת היחסים הקרובה שלי – זה אולי נראה מוזר שאנחנו צריכים להתחייב ליהנות ממערכת היחסים
שלנו. זה רעיון חדש לראות את מערכת היחסים כמשהו שצריך לגרום לנו הנאה, כיוון שמיליונים, לאורך השנים, רואים את מערכות
היחסים שלהם כמצב של הישרדות והתקשורת ביניהם מבוססת על "החלפת" נהמות.
מאד חשוב להסתכל על מערכת היחסים עם מחויבות להנאה, כיוון שרבים מאמינים שמערכת יחסים אמורות להיות קשות וכואבות.
התחייבות ליהנות ממערכת היחסים יכולה להיות אחת החוויות המשחררות ביותר, כיוון שהיא פותחת אותנו לאפשרויות של חיים
ללא קונפליקט.
(מתוך: CONSCIOUS LOVING)
לסיכום:
כאשר אנחנו לא מרגישים שלמים בתוכנו, לא מקבלים, מעריכים, אוהבים ומחויבים לעצמנו, זה משתקף חזרה במערכות היחסים,
באנשים שאנחנו בוחרים להכניס לחיינו, (בין אם אנחנו עושים את זה במודע, או שלא במודע) ואז אנו נוטים להאשים את האחר
במקום להסתכל במראה ולבחון עצמנו ברבדים עמוקים יותר.
תלות זו לא אהבה. תלות זה מצב של טיפוח הדדי של החלשת עצמי והאחר, של שימור הרגלים "רעים", של היאחזות בכוח,
בשליטה ובעבר ושל הגבלת הפוטנציאל וההתפתחות של עצמי ושל האחר. תלות לא מכבדת את האינדיבידואל, אלא נותנת לו
תחושת ערך, המוזנת ממישהו אחר. יש אופציה אחרת, אופציה של חופש להיות מי שאני ולקבל את האחר כמי שהוא, של להעצים
אחד את השני ולצמוח כאינדיבידואלים וביחד. זו האופציה של מחויבות ושיתוף הדדי, שמהווה מקור תמיכה והשראה ומשמשת
כמקום בטוח, שהבסיס שלו הוא כבוד הדדי ואהבה. ביחסי מחויבות הדדית, המחויבות של כל יחיד היא קודם כל לעצמו, להיות
ולתת מאה אחוז ממי שהוא, להיות מחויב ליצור זוגיות של שיתוף ואהבה ולהכיר בכך, שהוא המקור ליצירת המציאות שלו. לא
להיות קורבן של החיים, אלא לנהל וליצור את החיים, כפי שהיה רוצה. המסע הזה הוא בעצם, קודם כל מסע של גילוי עצמי – מי
אני, לא מכלול ההתנהגויות שסיגלתי לעצמי, אלא מה המהות שלי וכשאנחנו פתוחים לעשות את העבודה הזאת, אנחנו מושכים
לחיים שלנו אנשים ומצבים בהתאם.
כאשר אנחנו רוצים שהאחר ישנה את התייחסותו כלפינו, אנחנו צריכים להבין, שמשהו בתוכנו צריך להשתנות.
בוקינג - הרשמה לפגישת מיקוד
פגישת אימון ממוקדת בנושא ספציפי עליו חשוב לך לעבוד בפגישה שלנו.קרא עוד
- קטגוריה: אימון אישי
- משך השירות: 01:15 שעות
- מקום:קישור זום
- מחיר:₪550
צור קשר
תקנון האתר
כללי:
1.1 האתר של יעל פילוסוף, הינו אתר אינטרנט המנהל חנות וירטואלית לציבור הגולשים ברשת.
1.2 כל המבצע ו/או המעוניין לבצע פעולה באתר (להלן "משתתף") מצהיר ומתחייב כי הינו מודע לתקנון האתר ומסכים להוראותיו, וכי לא תהא לו ו/או למי מטעמו כל טענה ו/או תביעה, במישרין ו/או בעקיפין, כנגד בעלי האתר ו/או מפעיליו ו/או מי מטעמם פעולה באתר, משמעה - כל פעולת רכישת מוצר המוצע באתר.
1.3 על מנת לבצע פעולה באתר יידרש המשתמש להירשם לאתר.
תנאי השימוש באתר:
2.1 רשאי לבצע פעולות באתר, כל אדם תושב מדינת ישראל בן 18 ומעלה (וכן חברה המאוגדת כדין לפי חוקי מדינת ישראל והרשומה ברשם החברות בישראל) אשר ברשותו כרטיס אשראי תקף של אחת מחברות האשראי המצוינות להלן ושהינו בעל תא דואר אלקטרוני ברשת.
2.2 חברות האשראי הינן: ויזה, אמריקן-אקספרס בע"מ וישראכרט בע"מ.
2.3 סליקת הכרטיס והעברת הכספים יבוצעו ע"י חברת PayPal, יופיי או קארדקום ולפי כללי אבטחת המידע.
פרטי המשתמש:
3.1 בעת ביצוע הפעולה באתר יידרש המשתמש להכניס למערכת את הפרטים הבאים: ת.ז./ח.פ., שם פרטי, שם משפחה, שם חברה, טלפון, ישוב, מיקוד, דואר אלקטרוני ופרטי תשלום.
3.2 הגשת פרטים אישיים כוזבים הינה עבירה פלילית. נגד מגישי פרטים כוזבים יינקטו צעדים משפטיים, לרבות תביעות נזיקין בגין נזקים שעלולים להיגרם לאתר.
3.3 פרטי כרטיס האשראי של הרוכשים לא נשמרים במאגר החברה ולא יעשה בהם שימוש מלבד לשם קניית המוצר.
3.4 פרטי הנרשמים לקבלת מידע או לרשימת הדיוור הם לצורך תקשורת עם בעל עסק זה בלבד ופרטיותם תישמר.
תשלום ואספקה:
4.1 כל המחירים באתר כוללים מע"מ ודמי משלוח. (דמי משלוח - במידה ומדובר במוצר פיזי).
4.2 אספקת המוצרים תבוצע דרך הדואר, עד עשרה ימי עסקים.
4.3 במידה והמשלוח אבד בדואר (כלומר, המשלוח טרם הגיע ליעדו בתוך 21 יום ממועד משלוח ההזמנה, ולא בגלל שלא אספתם אותו מהדואר), אנו נוציא משלוח נוסף בדואר רשום מהר ככל שניתן (בהתאם לזמינות המוצר).
4.4 מוצרים שחזרו אלי עקב אי לקיחתם מסניף הדואר יישלחו שנית בכפוף לתשלום דמי משלוח.
4.5 א. אנו דוגלים במתן אפשרויות החזרה של מוצרים שנקנו דרך האתר.
כל הרוכש מוצר באתר רשאי לבטל את העסקה בהתאם להוראות חוק הגנת הצרכן, התשמ"א – 1981 (להלן: "חוק הגנת הצרכן").
ב. תקופת הביטול ברכישה של מוצר – מיום עשיית העסקה ועד שלושים ימים מיום קבלת המוצר.
ג. ביטול של עסקה יעשה בכתב באמצעות דואר אלקטרוני לכתובת:
coach10@walla.com
4.6 במידה והחלטתם להחזיר מוצר, אנא שמרו על הכללים הבאים :
4.7 את משלוח המוצר יש לבצע באמצעות דואר רשום, שירות שליחים, או כל אמצעי אחר המאשר קבלת המוצר. עלויות משלוח המוצר חזרה הן על הלקוח.
4.8 על פי חוק הגנת הצרכן, תחויבו בסך של 5% משווי הרכישה או 100 ש"ח לפי הנמוך מבין השניים בגין ביטול העסקה. החזר כספי בגין ביטול העסקה, אינו כולל את עלות משלוח החבילה בדואר רשום או שליחים , כפי שנשלח אליכם
4.9 זיכוי יועבר לחברת האשראי על החלק ששולם, יינתן תוך 7 ימים מיום קבלת המוצר חזרה.
5.0 בכל מקרה זכות ההחזרה הינה בהתאם ובכפוף לחוק הגנת הצרכן
5.1 המנוי למועדון התפתחות אישית מתחדש מידי חודש, באופן אוטומטי. במקרה של ביטול המנוי למועדון, תיחסם הגישה לכל התכנים באזור החברים, מייד עם הפסקת המנוי, ללא החזר כספי כלשהו. יובהר ויודגש: ביטול העסקה כפוף לכך שהמוצר ישוב לחברה באריזתו המקורית, שלם ו/או ללא פגיעה ו/או נזק ו/או פגם ו/או קלקול מכל מין וסוג שהוא.
תנאים נוספים:
5.2 החברה לא תישא במישרין או בעקיפין באחריות כלשהי לכל מקרה שבו רכישה של משתתף לא תתקבל במערכת ו/או לכל בעיה טכנית ו/או אחרת המונעת ממשתתף לרכוש מוצרים.
5.3 החברה לא תישא במישרין או בעקיפין באחריות כלשהי לכל מקרה שבו רכישה של משתתף לא תתקבל במערכת ו/או לכל בעיה טכנית ו/או אחרת המונעת ממשתתף לרכוש מוצרים.
5.4 החברה שומרת לעצמה את הזכות לסגור את האתר ולבטל את המכירה על פי שיקול דעתה.
5.5 מבלי לגרוע מהאמור לעיל, במידה וגורמים ו/או אירועים שאינם בשליטת בעלי האתר ו/או מפעיליו יעכבו ו/או ימנעו את קיום מכירת המוצרים באופן מלא או באופן חלקי, ובדרך כלשהי, ו/או את אספקת המוצרים שפורסמו באתר במועדים שנקבעו, ו/או אם יפגעו תקלות במחשוב ו/או מערכות הטלפון ו/או כל גורם תקשורת אחר בהשלמת תהליך הרכישה, ו/או אם בשל פעולות איבה ו/או שביתה ו/או השבתה ו/או גיוס מילואים בהיקף מיוחד ו/או כל גורם אחר שהינו בגדר כוח עליון ימנע ו/או ייפגע תהליך רכישת המוצרים ו/או אספקת המוצרים ו/או אם יחולו שינויים בשעורי המס ו/או היטלים החלים על המוצרים בין מועד פרסום המוצר לרכישה לבין מועד האספקה המתוכנן על פי תנאי רכישת המוצר, רשאית החברה להודיע על ביטול הרכישה, כולה או חלקה. 5.5 במידה ותחול טעות בהדפסה, בתיאור המוצר, ו/או במחירו, בתנאי התשלום, בתמונת המוצר או בכל חומר הדפסה אחר, או בקבלת הנתונים ממבצע פעולה באתר רשאית החברה, אך לא חייבת, לבטל את הרכישה הספציפית. 5.6 החברה שומרת על זכותה לשנות תקנון וכללי השתתפות אלו מזמן לזמן.
אירועים
וובינר בנושא ביטחון עצמי
וובינר בנושא ביטחון עצמי
שידור חי בנושא של אהבה עצמית יתקיים ביום ג' 09.08.22 בשעה 18:30.
זה עמוד אירועים המשמש להוספת אירועים עתידיים. ניתן לערוך את התוכן הזה דרך "עמודים" ולהוסיף את האירועים שלך לאתר.